Why Midlife Friendships Matter More Than Ever (también en español)

Las amistades en la mediana edad importan más que nunca

(Español abajo)

Midlife friendships are not about quantity—they’re about depth and connection. Some friendships fade as life shifts, while others grow stronger in ways we never expected. I don’t have the same friends I had when I was younger. My best friend, Belinda, died of cancer soon 7 years ago. I miss her every day. 

Other friendships have faded because we no longer share the same interests or values. Perhaps the other person wants to chat about our school days and I’d much rather live in the now. This is a true story. But I also made new friends when I started new projects like improv theater or yoga teacher training.

Midlife brings big changes—career shifts, kids leaving home, and perhaps, as in my case, divorce and remarriage. Through it all, strong friendships make a world of difference, even if they’re miles away. In fact, my best friends are in Spain (I’m half Spanish) while I live in Florida. In the picture, my life-long friend Eva Bernal and me in Madrid this past February.

We can also lose friends due to divorce, relocation, or changing priorities. It can feel so isolating, but it can also be an opportunity to cultivate relationships that truly fit who we are now. 

The Shift: From Quantity to Quality

When we are younger, friendships form through school, work, and kids, we find people well-suited to where we are in life. But as life shifts, so do our social circles. We crave deeper, more intentional friendships. 

In midlife, I’ve learned to cherish smaller communities of friends and more intentional relationships. I now focus on people who truly lift me. I don’t say yes to every invite, and I don’t feel bad about it. Prioritizing quality over quantity has made my life richer.

The Realities of Losing Friends in Midlife

Losing friends in midlife happens. Some friendships end because of divorce—when couples split, their social circles often divide as well. Others fade due to retirement or relocation, when people move away to start new chapters.

If you’ve lost friendships, know that you’re not alone. It’s a natural part of life’s evolution, and it doesn’t mean you can’t build new, meaningful relationships.

The Health Benefits of Deep Friendships

Science backs up what we already know: strong friendships improve mental and physical health and wellbeing. Research shows that meaningful social connections can lower stress levels, reduce the risk of depression, and even help us live longer.

But in midlife, friendships also provide us with something else we desperately need—honest conversations. Whether it’s venting about a tough day, sharing fears about the future, or celebrating a win, having a solid support system keeps us emotionally resilient.

How to Cultivate Friendships in Midlife

If your social circle has shrunk, don’t worry. A few deep, meaningful friendships matter more than having a long list of acquaintances.

1. Be Intentional. A simple text, voice note, or coffee invite can rekindle a friendship.

2. Try Something New. A yoga class, improv group (which I joined at 59!), or book club can introduce you to like-minded people.

3. Embrace Vulnerability. Real friendships thrive on authenticity. Share your struggles and joys—it deepens connections.

4. Let Go of What No Longer Fits. Not every friendship is meant to last forever, and that’s okay.

5. Make the First Move. Don’t wait—reach out. You’d be surprised how many people are craving connection, just like you.

Friendship in midlife isn’t about having a large network—it’s about having the right people by your side. The ones who make you laugh, who remind you of your strength, and who show up when life gets messy.

Think of the friends who make you feel most alive. Send them a message today—because meaningful connections are always worth nurturing

What’s your experience with friendship in midlife? I’d love to hear about it! Reply to this newsletter or tag me on Instagram.

Español -

En la mediana edad, las amistades no van de cantidad, sino de profundidad y conexión.

Algunas amistades se diluyen a medida que la vida cambia, mientras que otras se fortalecen como de manera inesperada. No conservo los mismos amigos que tenía de más joven. Mi mejor amiga, Belinda, murió de cáncer hace casi siete años. La echo de menos cada día.

Otras amistades se han ido apagando porque ya no compartimos los mismos intereses o valores. Quizás la otra persona quiere hablar de nuestros años de colegio y yo prefiero centrarme en el presente. Esto es algo que realmente me ocurrió.

Pero también he hecho nuevas amistades al embarcarme en nuevos proyectos, como el teatro de improvisación o la formación como profesora de yoga.

La mediana edad trae grandes cambios

Cambios profesionales, hijos que se van de casa y, en algunos casos, como el mío, divorcio y nuevo matrimonio. A lo largo de todo esto, contar con amistades sólidas marca una gran diferencia, incluso si están a kilómetros de distancia. De hecho, mis mejores amigos están en España (soy mitad española), mientras que yo vivo en Florida. En la foto, mi amiga de toda la vida, Eva Bernal, y yo, en Madrid, este pasado mes de febrero.

También podemos perder amigos debido a un divorcio, una mudanza o cambios en nuestras prioridades. Puede ser una experiencia solitaria, pero también una oportunidad para forjar relaciones que realmente encajen con la persona que somos ahora.

El cambio: De la cantidad a la calidad

En la juventud, las amistades surgen en el colegio, la universidad, el trabajo o luego, a través de los hijos. Encontramos gente que encaja con la etapa en la que estamos. Pero a medida que la vida avanza, nuestros círculos sociales también cambian. Empezamos a valorar amistades más profundas y auténticas.

En la mediana edad, he aprendido a apreciar los círculos más pequeños y las relaciones más intencionales. Ahora me rodeo de personas que realmente me aportan algo y creo que yo a ellas, también. Ya no digo sí a todos los planes, y no me siento culpable por ello. Priorizar la calidad sobre la cantidad ha enriquecido mi vida.

La realidad de perder amigos en la mediana edad

Perder amigos en esta etapa es algo normal. Algunas amistades terminan por divorcio: cuando una pareja se separa, su círculo social también suele dividirse. Otras amistades se enfrían porque alguien se jubila o se muda a otra ciudad para empezar una nueva etapa.

Si has perdido amistades, que sepas que no estás sol@. Es parte del ciclo natural de la vida, y no significa que no puedas construir nuevas relaciones que merezcan la pena.

Los beneficios para la salud de las amistades profundas

La ciencia confirma lo que ya intuíamos: tener amistades sólidas mejora la salud mental y física. Numerosos estudios han demostrado que las conexiones sociales significativas reducen el estrés, disminuyen el riesgo de depresión e incluso nos ayudan a vivir más tiempo.

Pero en la mediana edad, las amistades también nos aportan algo que necesitamos más que nunca: conversaciones sinceras. Desahogarnos tras un mal día, compartir nuestros miedos sobre el futuro o celebrar un logro… Tener un buen sistema de apoyo nos hace más resilientes emocionalmente.

Cómo cultivar amistades en la mediana edad

Si tu círculo social se ha reducido, no te preocupes. Unas pocas amistades profundas y verdaderas valen más que una larga lista de conocidos.

• Sé intencional. Un simple mensaje, un mensaje de voz o una invitación a tomar un café pueden reavivar una amistad.

• Prueba algo nuevo. Una clase de yoga, un grupo de teatro de improvisación (¡me apunté a uno con 59 años!) o un club de lectura pueden ayudarte a conocer a personas afines.

• No temas ser vulnerable. Las amistades auténticas se basan en la sinceridad. Compartir nuestros altibajos fortalece los lazos.

• Deja ir lo que ya no encaja. No todas las amistades están destinadas a durar para siempre, y no pasa nada por ello.

• Da el primer paso. No esperes a que te busquen, sé tú quien escriba. Te sorprendería saber cuánta gente está deseando conectar, igual que tú.

Las amistades en la mediana edad no se tratan de tener un montón de contactos, sino de rodearse de las personas adecuadas. Las que te hacen reír, las que te recuerdan lo fuerte que eres y las que están ahí cuando la vida se complica.

Piensa en esos amigos que te hacen sentir bien. Mándales un mensaje hoy, porque las conexiones auténticas siempre merecen la pena.

¿Cuál ha sido tu experiencia con la amistad en la mediana edad? ¡Me encantaría saberlo! Respóndeme a este mensaje o etiquétame en Instagram.