Not All Friendships Are Meant to Last, and That’s Okay

No todas las amistades son para siempre, y no pasa nada.

(Español, abajo)

I don’t have close friends from childhood. Not even from my teenage years and young adulthood. For a while, I wondered if something was wrong with me. Why couldn’t I hold on to friendships for life, the way other people seem to? Why wasn’t I willing to fight harder to keep them?

Part of it is that I’ve lived a life in motion. I’m bicultural and I’ve moved between cities, countries, and continents. My family and friends are spread across the globe. And I’ve spent my entire adult life freelancing. I didn’t have office jobs with coworkers I saw every day for years. On top of that, I became a mom at 37 and again at 40. I was raising kids while building a creative career and trying to make ends meet. I didn’t have the time or energy to nurture every relationship I’d ever had.

That said, some connections do survive. I still have two good friends in Spain: one I met in my early twenties and one in my mid-thirties. We’ve had breakups. Both of them broke up with me at different points in our lives. But over time, we came back together. Maybe we’re just old enough now to recognize the value of what we have. Those friendships feel real and solid, even if we don’t talk all the time.

And then there’s Belinda, who I met at 27, also in Spain. She moved to Australia, and although we spoke infrequently before the era of Whatsapp, when we did, it was effortless. We had one of those bonds that didn’t need constant maintenance. We just got each other. In the last years of her life, she was going through cancer treatment. I sent her messages even when I didn’t expect a reply. I wanted her to know I was thinking of her. When she did respond, it gave me such a sense of relief. She passed away seven years ago, and I still miss her so much. Sometimes something funny or frustrating will happen, and I still reach for my phone like I could text her. That kind of friendship stays with you, even when the person is gone.

There was also a friendship I ended thirteen years ago. We met in a 12-step group in our early thirties. Our lives took different directions. She often needed more than I could give, and when I didn’t show up the way she wanted, I’d get the silent treatment or emotionally charged emails. Meanwhile, I never asked her for more than she could offer. I was going through a divorce, raising two kids on my own, and living on welfare. But I didn’t keep score. She did. Eventually, that imbalance ended the friendship.

In our last exchange, she told me I wasn’t the Lorraine she used to know. She was right. I wasn’t. I’m no longer that insecure, people-pleasing version of myself. At 61 I’ve lived through a lot: divorce, single motherhood, financial hardship, physical injuries, grief, and reinvention. I’ve worked hard to become someone who knows her worth and doesn’t ignore red flags just to keep the peace.

I ended my first marriage after trying everything to make it work. Letting go of friendships that no longer feel good is no different. Just because something lasted a long time doesn’t mean it should last forever.

These days, I value low-maintenance friendships. I’m drawn to people who don’t need constant updates or explanations. Friends who know I’m not big on phone calls, that I might disappear into my work for a while, and that I’m not going to say yes to every get-together. They accept me for who I am today.

Friendships shift. Some fade. Some come back stronger. And the one relationship that is with you every single day of your life is the one you have with yourself. That one needs to be the most solid of all. When you like who you are and you live in alignment with your values, the right people find their way to you.

I’m not trying to hold on to relationships that only tie me to who I used to be. I want connections that meet me where I am now and leave room for the person I’m still becoming. What about you?

(Español)

No tengo amigas íntimas de la infancia. Ni siquiera de la adolescencia o de mis primeros años de vida adulta. Durante un tiempo, me pregunté si me pasaba algo raro. ¿Por qué no conseguía mantener amistades para toda la vida como parece que hacen otras personas? ¿Por qué no luchaba más por conservarlas?

Parte de la respuesta es que he llevado una vida algo nómada. Soy bicultural y me he mudado entre ciudades, países y continentes. Mi familia y mis amistades están repartidas por todo el mundo. Además, he sido autónoma toda mi vida adulta. Nunca trabajé en oficinas con compañeras a las que veía todos los días durante años. A eso se suma que fui madre a los 37 y otra vez a los 40. Criaba a mis hijos mientras construía una carrera creativa y trataba de llegar a fin de mes. No tenía tiempo ni energía para mantener vivas todas las relaciones que había ido acumulando.

Dicho esto, algunas conexiones sí sobreviven. Aún tengo dos buenas amigas en España: una a la que conocí a principios de mis veinte y otra en la mitad de mis treinta. En algún momento ambas se distanciaron de mí. Las dos rompieron conmigo en diferentes etapas de nuestras vidas. Pero con el tiempo, nos reconciliamos. Quizá ahora somos lo bastante mayores para valorar lo que tenemos. Esas amistades me parecen auténticas y sólidas, aunque no hablemos todo el tiempo.

Y luego está Belinda, a la que conocí a los 27, también en España. Se mudó a Australia y, aunque hablábamos poco antes de que existiera WhatsApp, cada vez que lo hacíamos era como si el tiempo no hubiera pasado. Teníamos una conexión que no necesitaba mantenimiento constante. Nos entendíamos sin esfuerzo. En sus últimos años, mientras recibía tratamiento contra el cáncer, le enviaba mensajes aunque no esperara respuesta. Solo quería que supiera que pensaba en ella. Cuando contestaba, sentía un alivio enorme. Falleció hace siete años y todavía la echo muchísimo de menos. A veces me pasa algo gracioso o frustrante y aún me sorprendo con ganas de escribirle. Ese tipo de amistad se queda contigo, incluso cuando la persona ya no está.

También hubo una amistad que decidí terminar hace trece años. Nos conocimos en un grupo de doce pasos a principios de la treintena. Con el tiempo, nuestras vidas tomaron caminos diferentes. Ella solía necesitar más de lo que yo podía dar y, si no estaba a la altura de sus expectativas, me castigaba con silencio o correos llenos de reproches emocionales. Yo, en cambio, nunca le pedí más de lo que podía ofrecer. Yo estaba en pleno divorcio, criando sola a mis dos hijas y viviendo con ayudas públicas. Pero no llevaba la cuenta. Ella sí. Al final, ese desequilibrio acabó con la relación.

En nuestra última conversación, me dijo que ya no era la Lorraine que ella conocía. Y tenía razón. No lo era. Ya no soy esa versión insegura que quería agradar a todo el mundo. A los 61 he pasado por muchas cosas: un divorcio, la maternidad en solitario, dificultades económicas, lesiones físicas, pérdidas importantes y una reinvención constante. He trabajado duro para convertirme en alguien que conoce su valor y no ignora las señales de alerta solo para evitar conflictos.

Terminé mi primer matrimonio después de haberlo intentado todo. Soltar amistades que ya no me hacen bien no es tan distinto. Que algo haya durado mucho tiempo no significa que tenga que durar para siempre.

Hoy valoro las amistades fáciles de llevar. Me atrae la gente que no necesita explicaciones ni contacto constante. Amigas que saben que no me gusta hablar por teléfono, que a veces me pierdo en mi trabajo y que no voy a decir que sí a todos los planes. Me aceptan tal como soy ahora.

Las amistades cambian. Algunas se apagan. Otras regresan con más fuerza. Y la única relación que te acompaña todos los días de tu vida es la que tienes contigo misma. Esa tiene que ser la más sólida de todas. Cuando te llevas bien contigo y vives de acuerdo con tus valores, las personas adecuadas llegan.

No intento aferrarme a relaciones que solo me atan a quien fui. Quiero vínculos que me encuentren donde estoy ahora y dejen espacio para la persona en la que todavía me estoy convirtiendo.

¿Y tú?